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电话号码给删了吧，这样我们就不会忍不住互相打电话见面了。她又哭了一会，说，嗯。我安慰她说，你多保重吧，对老张好一些，别惹他生气。她说，嗯。说完又放声哭了一回，说，你也保重吧，少抽烟，少喝酒。开车时注意点儿，别走神。我点点头说，知道了。
我挂上电话，心里觉得无比烦恼。我把电脑放进电脑包里，向着门外走去。我的经理在电梯口见到我，惊奇的说，你去哪里？一会儿要开会了。我说，身体不舒服，我要回去休息一下。经理说，没见你请假啊。我没好气的说，那我现在跟你请一下假吧。经理嘟嘟囔囔的不情愿的同意了。
我走到大街上，深吸了一口冬天的清冷的空气。我觉得，我想要死了。这个世界没有了叶子，就再也没有意思了，我再也没有快乐的理由了。
叶子信守了她对老张的诺言，以后再也没有跟我见过面，也没有跟我通过电话和email。
跟叶子分开的日子里，我变成了另外一个人。对我来说，生活再也没有了意义，每天的生活只是无聊和烦恼的继续。我心里觉得很疼很难受。我尽量不去想叶子，我知道想她也是徒然的，如果再找她，只会给她的生活里增添更多的烦恼。
但是，我怎么能在心里忘记她呢？即使我不跟她打电话，即使我不再见她，她还是总在我的脑海里出现，往日的跟她在一起的快乐时光，总是不断的活生生的映现在脑海里。我躺在床上，伸开胳膊，觉得她就枕着我的胳膊。我进到车里，觉得她就坐在我的身边。我走到街上，看到街上走过的女人，常常觉得其中一个的背影就是她的背影。我一遍又一遍的回想起我跟她第一次见面的情景，想起那个雪夜她一个人在雪地上孤独的走，想起最后的那天晚上在车里□□的时候，她抓住我的肩膀说，不要停，想起她站在家的附近，一手举着电话，一边慢慢的踩着地上的雪往家走。这些都像是慢动作电影一样，在我的脑海里慢慢回放。
我开始猛烈的抽烟，一根接一根抽，每天早上醒来嘴里都是一口苦涩。我开始酗酒，每天在酒吧里面把自己灌个半醉，然后躺在酒吧里面撒酒疯。叶子的事情我不能跟朋友们讲，我心中的苦闷无处倾诉，只是一个人闷着难受。那一阵子，我真的觉得活在世上对我来说痛苦要多于快乐，每天我都多么希望一觉睡去不再醒来，那样我就不会再有心烦，不会再有忧愁，不会再有痛苦了。我厌烦透了这个世界，开始自暴自弃。我想过自杀，那样就可以永远的结束痛苦了。我明白了，人为什么在绝望的时候想轻生，因为那种绝望，是陷在没有希望的黑洞里面，做什么都是痛苦的，而一点看不到光明。
我每天不敢睡觉，因为在梦境里，我会梦见叶子，梦见她在离开我。我一次一次的在梦里见到她留着血，脸上是绝望的惨笑，而我伸手去，总也抓不到她。每一次从这样的梦里醒来，我的心都要被重新撕碎一次。
而雪上加霜的是，因为效绩不好，我们公司开始裁人了。我工作上老是心不在焉出错误，而且面容憔悴，无精打采，所以，虽然我没有被列在第一批裁员名单上，但是我知道如果我不能改变，下一批的裁员我是跑不了的。想到这里，我就觉得更加郁闷了。
我没有再找过叶子。像我们约定的那样，我把她的电话号码给删了，也在心里强迫自己忘掉她的电话号码。我不知道她怎么样了，我想，她也许比我更难受吧，我只是祈祷，希望老张能够对她好一些，希望她的父母能够原谅她，希望这件事没有给她的工作带来影响，希望她能够尽快恢复过来。
我知道我不能再见叶子了，我知道，如果我再见到她，我会控制不住自己的，这样只能使她的生活更糟。我想起那个黎巴嫩人讲的戒毒，最开始是最难受的，但是如果忍不住再吸一口，那就前功尽弃了。我觉得我从各方面都比不上老张，我没有老张的学历，没有老张的阅历，没有老张的好工作，没有老张那样的事业，没有老张那样的前途。我只有对叶子的一份儿爱，但是，爱能顶什么呢？
我厌恨自己。
我想，要想彻底的改变我的生活，从伤痛中走出来，也许只有一条路了。
电话号码给删了吧，这样我们就不会忍不住互相打电话见面了。她又哭了一会，说，嗯。我安慰她说，你多保重吧，对老张好一些，别惹他生气。她说，嗯。说完又放声哭了一回，说，你也保重吧，少抽烟，少喝酒。开车时注意点儿，别走神。我点点头说，知道了。
我挂上电话，心里觉得无比烦恼。我把电脑放进电脑包里，向着门外走去。我的经理在电梯口见到我，惊奇的说，你去哪里？一会儿要开会了。我说，身体不舒服，我要回去休息一下。经理说，没见你请假啊。我没好气的说，那我现在跟你请一下假吧。经理嘟嘟囔囔的不情愿的同意了。
我走到大街上，深吸了一口冬天的清冷的空气。我觉得，我想要死了。这个世界没有了叶子，就再也没有意思了，我再也没有快乐的理由了。
叶子信守了她对老张的诺言，以后再也没有跟我见过面，也没有跟我通过电话和email。
跟叶子分开的日子里，我变成了另外一个人。对我来说，生活再也没有了意义，每天的生活只是无聊和烦恼的继续。我心里觉得很疼很难受。我尽量不去想叶子，我知道想她也是徒然的，如果再找她，只会给她的生活里增添更多的烦恼。
但是，我怎么能在心里忘记她呢？即使我不跟她打电话，即使我不再见她，她还是总在我的脑海里出现，往日的跟她在一起的快乐时光，总是不断的活生生的映现在脑海里。我躺在床上，伸开胳膊，觉得她就枕着我的胳膊。我进到车里，觉得她就坐在我的身边。我走到街上，看到街上走过的女人，常常觉得其中一个的背影就是她的背影。我一遍又一遍的回想起我跟她第一次见面的情景，想起那个雪夜她一个人在雪地上孤独的走，想起最后的那天晚上在车里□□的时候，她抓住我的肩膀说，不要停，想起她站在家的附近，一手举着电话，一边慢慢的踩着地上的雪往家走。这些都像是慢动作电影一样，在我的脑海里慢慢回放。
我开始猛烈的抽烟，一根接一根抽，每天早上醒来嘴里都是一口苦涩。我开始酗酒，每天在酒吧里面把自己灌个半醉，然后躺在酒吧里面撒酒疯。叶子的事情我不能跟朋友们讲，我心中的苦闷无处倾诉，只是一个人闷着难受。那一阵子，我真的觉得活在世上对我来说痛苦要多于快乐，每天我都多么希望一觉睡去不再醒来，那样我就不会再有心烦，不会再有忧愁，不会再有痛苦了。我厌烦透了这个世界，开始自暴自弃。我想过自杀，那样就可以永远的结束痛苦了。我明白了，人为什么在绝望的时候想轻生，因为那种绝望，是陷在没有希望的黑洞里面，做什么都是痛苦的，而一点看不到光明。
我每天不敢睡觉，因为在梦境里，我会梦见叶子，梦见她在离开我。我一次一次的在梦里见到她留着血，脸上是绝望的惨笑，而我伸手去，总也抓不到她。每一次从这样的梦里醒来，我的心都要被重新撕碎一次。
而雪上加霜的是，因为效绩不好，我们公司开始裁人了。我工作上老是心不在焉出错误，而且面容憔悴，无精打采，所以，虽然我没有被列在第一批裁员名单上，但是我知道如果我不能改变，下一批的裁员我是跑不了的。想到这里，我就觉得更加郁闷了。
我没有再找过叶子。像我们约定的那样，我把她的电话号码给删了，也在心里强迫自己忘掉她的电话号码。我不知道她怎么样了，我想，她也许比我更难受吧，我只是祈祷，希望老张能够对她好一些，希望她的父母能够原谅她，希望这件事没有给她的工作带来影响，希望她能够尽快恢复过来。
我知道我不能再见叶子了，我知道，如果我再见到她，我会控制不住自己的，这样只能使她的生活更糟。我想起那个黎巴嫩人讲的戒毒，最开始是最难受的，但是如果忍不住再吸一口，那就前功尽弃了。我觉得我从各方面都比不上老张，我没有老张的学历，没有老张的阅历，没有老张的好工作，没有老张那样的事业，没有老张那样的前途。我只有对叶子的一份儿爱，但是，爱能顶什么呢？
我厌恨自己。
我想，要想彻底的改变我的生活，从伤痛中走出来，也许只有一条路了。