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笔趣阁 www.bqgkk.com,程雪羽文集无错无删减全文免费阅读!

命质量这个现在不断被人提起的话题,也是妞妞一书的重点。我不是个哲学家,无从生命的质量判断生命的存留;我不是社会学家,无法从伦理道德判断生命来去的影响。我是个俗人,在生命质量与生死对比中,我无法接受用质量代替生命的消失。生命对每个人都是平等的,我不想说权利,权利是自然界所赋予的生命的,也是社会公共秩序所赋予社会群体的。如果生命可以选择,我愿意父亲哪怕象征性的呢,躺在那里,我能感受到他的存在,能感触到他的气息。而今我的眼前是一片茫然得空洞。我理解了,无论我们多大年龄,没有了父亲我们就是孤儿,我没有了靠山,背后成了虚无,只有向前的无奈。回首没有了回望的故乡,只有日暮乡关何处是的感叹,是一种遥望的苍茫,一种栖荒的苍凉。

    每个人的生命的终极都会走向殊途同归的路。八十岁的老翁与二十岁的少年在时间的洪流中太大的区别,最终都指向生命的虚无。自然生命的更替,生老病死是自然规律得胜利,没有人长生不老,我们应该习惯失去,看淡生死。“没有时间、空间、年龄可以让我们免于一死,,让我们不去想死亡,或者只吧它当作一件平凡的事来想。”这些道理我懂,也明白,可是却无法释怀。我无法直面父亲的死亡,今生、今世对我而言不就一个父亲吗?我的身体不就流着他的血吗?想起父亲,那是一种来自生物本能的不由自主,情不自禁的流泪。父亲的离去,对于一个拥有十几亿人口国家而言不算什么,对于我们的家庭以外的任何人而言也不能改变什么,但对于我们家庭是天塌地陷的灾难,是一个无法回避的灾难。对于我个人,我知道生命的一部分永远的离开了。

    对于任何灾难,过往后我们都有一种“痛定思痛,痛如何哉”的感触。对往事我们我们尽量避免回忆,回忆只能让往事面目全非。回忆不是把往事简单的重复,而是把过往岁月诗化。比如我们童年吃过的一块年糕,一碟茴香豆,那种香味在回忆里萦绕我们。而当我们成人了,当我们再去吃同样的东西,但感觉不在是同样的味道,只有记忆还在那里,越想越香,我们却回不去了,徒然的轻叹。哪个香味哄骗着我们,一生一世,让我们不想回忆,却时常回忆,我们永远站在记忆的门外,那里的笑,那里的热闹,我们都参与不了了。这是对记忆的诗化,对于父亲,当我只能回忆怀念的时候,父亲的一切在我的大脑里升华成艺术的篇章。我的大脑对往事修修补补,让许多颜色填补空白。从而父亲的整个生命流程,是条流畅的艺术线条。这些都不在是父亲生命的本象,那只是个艺术形象。父亲在我万里归来,本能的喊我一声“羽儿或小羽”或许当时我不会感动,因为这很正常。但当我用记忆回顾时,思维的水流停在那里,一瞬间我会泪流满面。

    记忆是一条汹涌的河,它会一不留神把人带向那些遥远的岁月。对往事得失寸心知,我们会感叹辉煌,也会怅然若失,爱者更爱,恨者愈恨。我无法阻止记忆的回流,因为回流中我看到了父亲,看到了那熟悉的背影。

    有时会突然记起三十多岁的父亲用自行车载着十岁左右的我,去距家五、六十里路地方看牙医。那条柏油路连接着乡间的土路,坎坷而悠长。父亲挂在脸上的汗珠,闪动在寒冬里。有时还会想起五六岁的我,站在父亲的酒桌前,看着盘子里的菜,欲说还休,父亲逗着我,然后夹一块肉放到我嘴里,我屁颠屁颠的跑开去吃。我不感回忆,泪水老是遮住我的眼睛,情不自禁的要流出来。

    我与父亲相处了整整二十四个年头。己未年六月初三我来到这个世界,发出了第一声啼哭,当时父亲在去接“接生婆”的路上。癸未年六月初四,我离开了父亲,离开了故乡,从那一天我没听到父亲的声音,父亲在那一天后的三十六天七月初十,辞世,享年四十九岁,那时我在恍然未知中。四十天后,即农历七月十四我回到故乡,父亲已是一捧寒灰,一堆黄土。父亲是在我离开故乡的那一天,便从我生命里欲行愈远。

    在父亲去世后,我不能看关于亲情的文字,甚至避讳提“死”这个字。我象朱元璋似的,避讳人家说和尚,然后就是秃子,最后连“光”也不许提。我知道这是一种病态的心理,这是一种逃避现实的畸形,父亲去世了,我必须面对,无论坚强还是脆弱。

    一九九九年我读赵韫颖的咱爸咱妈哭了,为别人的父亲,为那一群能够尽孝的儿女;两千零四年的今天我重读此书,又哭了,为自己的父亲,为不能尽孝的我们。

    我知道不要悲伤,逝者长亦矣,来者犹可追,好好奋斗、努力为那些爱着自己的人,也衷心的祝福天下父母健康长寿。我希望人间之外还有个空间,父亲含着微笑看着我们成长。但我知道这只能是简单的希望罢了。

    时间真快,一晃父亲去世就一年了,在父亲忌日来临的时候,我想告诉父亲:“大哥的孩子快要出生了,小弟也考上大学了,即将报到去。”这两件事是父亲生前挂心的事,但现在父亲永远看不到了。

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