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无法忘怀,可是我错了。我害怕忘记你,可是记住你的方法就是不停的伤害你,或者说伤害自己。我依恋上了那撕裂的感觉,鲜血淋漓的心碎可以让我清晰的感觉到你还在我的生命里存在。真的好悲哀,这就是爱情,虽然我们以前一直都不明了,可是现在才体会的那么深邃。没有怨艾,只有麻木,颤抖着,绝望的冰冷,以至躯壳空白的没有一个因子。
我爱着你,可是感觉恨的更加彻底,当年无所谓是谁抛弃了谁,但今天我总认为我们错做了什么,既然没有挽回的可能,那就无休止的伤害吧。我知道你不会怨恨我,只会痛恨自己,就如我也一样,因为自己的疼痛,就自私的去刺伤你的身体和心窝。我没有恨你,因为后悔我才无法控制自己了,就是这样,这样一直的发展下去。我要记住你,也奢望你永远记住我。请原谅我吧,我真的好爱你,虽然一切都无法改变,真的无法改变了,还有我。
真的好后悔,以前的日子,坦然的放弃,因为不懂得爱情为何物,现在明白么?也许也没有吧,但疼痛的感觉真的很痛苦。就要这样,一辈子也无法忘怀,就不去忘怀。我迷失了,在对你的爱和伤害中迷失了。即便现在,我还是寻找一切可以让你心痛的事情去折磨你,我好残忍,我怎么了,真的不明了。
知道你就在这个城市,另一个角落,默默的看着我,好可恨,你从来没有走到我的身边,出现在我的面前。为什么要这样,是因为伤害太深了,才无法从新开始么?我真的想弄清楚,可是又那么的无力,你没有给我一点机会,躲的远远的。即便知道你还爱着我又能如何,只会让我更加的歇斯底里。我诅咒,我怨怼,冰冷的没有一丝力气,习惯了用泪水去清洗着自己的伤口,习惯在黑夜里去想念你的点滴,习惯了那种很想死去的感觉。你真的是我生命中的唯一,可是你走了,一个人,不要我的陪伴,为什么?你的眼泪,你的忧伤,终究是无法化解我对你的恨意的。你失败了,我也失败了,爱是要伤害的,一直的,永远的,直到我们老去,无法思念,没有思念,然后死去。然后好像我们从来就没有来过,从来就没有相遇,没有相爱,什么都没有。你没有出现,我还是我,空白的多好,可是幻想是永远永远的不可能成真。没有忘记,无法忘记,只因为你也没有忘记,无法忘记。
看了你的blog,还有你的心情碎语,今日才知我爱你,多么煽情的文字,是情感的启封,可是时隔经年,所有的徒劳都是伤害。你知道,我知道,只是希望疼痛的感觉清晰一点,我害怕,你也害怕,害怕忘记,我们的爱只有痛,可是不明白彼此为什么还要攥着不放。不甘心?不明了?还是垂死挣扎,都是不现实的。够了么?为什么还是没有答案,一切都将如此的发展下去,知道你活着就好,没有希冀的勇气和余力。你就是你,我的爱,那么简单。
黑夜,我一个人,还有你打来的电话,你醉了。没有话语,只有心碎的声音,清晰的我可以听的清楚。我绝望的咆哮,哭泣的呻吟,身子痛苦的弯了下去,凌乱的长发坠到地面。你还爱着我,你还爱着我,可是你变了,变的不再说话,不再说话了。你还惦记着我,可是我们都没有勇气才去揭开这一层了。时间久了,我们害怕了,走过的路,无法回头。我们放弃了尝试的可能,只是矗立在世界的两端,无法俩俩相望,只可以思念。都知道,都知道的,可是我们已经有多长时间没有见面了。我忘记了,真的忘记了,知道你还是你,表面没有改变,可是一切都不一样了。
我对着话筒咒骂着,你可以听的见的声音,那一刻我真的很痛恨。虐待你吧,伤害自己吧。我们陷入了一个无法逃脱的旋涡,一个魔咒,一次次,周而复止的,一寸寸的破碎和爆裂。
我关掉手机,放肆的大笑,然后哭泣,然后发呆,然后望着天幕,那无数颗星星,我找不到一个你,那是真的。
伤害着,纵容着,思念着,疼痛着,麻木着,冰冷着
最近不开心,突然知道了很多你的信息,也许是朋友的特意透露,你就在那里,和另一个男人,一个家,我不知道有没有爱情的成分。无论如何你都给我的幻想画上了一个句号,可是那个圆圈永远都没有缝合的可能。我曾经试着去探听着你的消息,但当我知道所有的都是伤害,我惧怕了,退缩了。我拒绝爱情,曾经的感情都已经给了你,让我知道这辈子还真的爱过你这样的一个人。虽然是那么的畸形和痛楚,但没有怨艾,真的没有。有点后悔,当年没有好好的对待你。你的痛苦也许都是我给予的,那不需要原谅我了。我不企求,没有一点点。
我忘记了什么?又失去了什么?也许已经没有可以追索的点滴。每一天,每一个夜晚,每一个瞬间,你的影子,缠绕在我的心间。我想知道,又害怕知道;我想追寻,又害怕去追寻。我告诉我自己,不应该这样一直的下去,可是你还是不愿意离去。只因为我们曾经的无知,今天就要为此付出如此的多,到底是因为什么。如果这就是爱情,那真的很累了。只有疲倦,没有想过放下,因为根本就不知道如何去放下。
一辈子的包袱,背在心间,我慢慢的苍老,直到没有想念的力气,但我还是不愿意忘记。痛苦也好,爱过不是值得庆幸的事情,只是我们都已经无法逃脱。即便纠缠万分,却已经无法坦然的放开了。
我失败了,绝望的喘息,本以为一切都可以结束,可是爱的那么深,那么真,那么无奈和痛楚。
想的累了,就想睡觉,可是总是失眠,你的神情,忧伤的表情,从我眼角滑落,我为一个人流泪,一辈子。可是怕你知道,就是那样,生活乱的很。
总是告诉自己不再想起你,可是你的点滴总是隐藏在我的心底,根本无法驱离,索然完全的顺其下去。
音乐有点黯然的忧伤,我的思绪断裂的没有踪迹。惘然的坐在那里,可是手指间敲出还是你的名字,好了,真的求求你,我们结束吧,为什么我不可以再坚强一次?难道伤害真的多了,我们都已经惧怕?这就是你想要的,如果我死去,你又开心么?即便彼此痛苦,我无法忍受了,我不要这样下去。
因为你,我写下了如此多伤感的文字,我在神经质的状态下,慢慢迷失。伤害的还不够么?我在无人的空间里大声的责问,是你,还是自己?心收缩的没有血迹,眼泪干涸,在脸颊上的痕迹永抹不去。如果可以,就刨开我的心膛,一切都为你,死去,也在所不惜。可是你寻找的,想要的,就是我冰冷的活着,然后看着你还有我的痛苦不已。你终究是不愿意放过我的,我终究是无法逃离的,爱情是一道绳索,将我们彼此的紧紧的锁在一起。痛苦的血液流进了对方的躯体,热的,冷的,折磨就那样也罢了!
走了,回来了,一个城市,一个你,我的幽魂,踟躇不去。绝望着,冰冷着,你的心情,我的记忆,那深邃的苦楚是我的希冀。既然你愿意,那就伤害到死。我愿意,平淡的活下去,看着你的手,还有脸庞,然后默默无语。指尖颤抖着退缩,心在颤栗,我要疯去,那个你,那个你我真的好想哭泣
♂&
两个相通的灵魂,在莫一个截点曾经断裂,伤害无法弥补它的缺隙,但需要忧伤的气息。
我们陌生着彼此的陌生,熟悉着彼此的熟悉。
我叫♂;
我叫;
用自己的方式去爱着自己爱的人;
用自己的方式去铭记自己想要铭记的人;
用自己的心去体会自己所认为的爱情。
后记:
最近心情破碎的厉害,写了一堆凌乱的文字,却再没有她的名字,这是我对生命中唯一真挚的爱情最后的缅怀和祭奠。
因为工作的原因,又意外的见到曾经相识的人,他们给我带来她的信息说她的婚姻不幸福。都是因为我么?是不是?可是她已经嫁人了。伤害也许真的要告一段落了,毕竟时间隔离了好久,怀念,还是思念,痛苦和悲伤,我都已经麻木了。
好想哭,这一辈子只为了一个人,我用了多年的时间去清洗自己的伤口,她渴望的都已经实现了,我真的好累,悲伤的无法自己。想哭,想骂,想死去真的好想面对着她,然后永远的离去,那么一切都不需要了!
无法忘怀,可是我错了。我害怕忘记你,可是记住你的方法就是不停的伤害你,或者说伤害自己。我依恋上了那撕裂的感觉,鲜血淋漓的心碎可以让我清晰的感觉到你还在我的生命里存在。真的好悲哀,这就是爱情,虽然我们以前一直都不明了,可是现在才体会的那么深邃。没有怨艾,只有麻木,颤抖着,绝望的冰冷,以至躯壳空白的没有一个因子。
我爱着你,可是感觉恨的更加彻底,当年无所谓是谁抛弃了谁,但今天我总认为我们错做了什么,既然没有挽回的可能,那就无休止的伤害吧。我知道你不会怨恨我,只会痛恨自己,就如我也一样,因为自己的疼痛,就自私的去刺伤你的身体和心窝。我没有恨你,因为后悔我才无法控制自己了,就是这样,这样一直的发展下去。我要记住你,也奢望你永远记住我。请原谅我吧,我真的好爱你,虽然一切都无法改变,真的无法改变了,还有我。
真的好后悔,以前的日子,坦然的放弃,因为不懂得爱情为何物,现在明白么?也许也没有吧,但疼痛的感觉真的很痛苦。就要这样,一辈子也无法忘怀,就不去忘怀。我迷失了,在对你的爱和伤害中迷失了。即便现在,我还是寻找一切可以让你心痛的事情去折磨你,我好残忍,我怎么了,真的不明了。
知道你就在这个城市,另一个角落,默默的看着我,好可恨,你从来没有走到我的身边,出现在我的面前。为什么要这样,是因为伤害太深了,才无法从新开始么?我真的想弄清楚,可是又那么的无力,你没有给我一点机会,躲的远远的。即便知道你还爱着我又能如何,只会让我更加的歇斯底里。我诅咒,我怨怼,冰冷的没有一丝力气,习惯了用泪水去清洗着自己的伤口,习惯在黑夜里去想念你的点滴,习惯了那种很想死去的感觉。你真的是我生命中的唯一,可是你走了,一个人,不要我的陪伴,为什么?你的眼泪,你的忧伤,终究是无法化解我对你的恨意的。你失败了,我也失败了,爱是要伤害的,一直的,永远的,直到我们老去,无法思念,没有思念,然后死去。然后好像我们从来就没有来过,从来就没有相遇,没有相爱,什么都没有。你没有出现,我还是我,空白的多好,可是幻想是永远永远的不可能成真。没有忘记,无法忘记,只因为你也没有忘记,无法忘记。
看了你的blog,还有你的心情碎语,今日才知我爱你,多么煽情的文字,是情感的启封,可是时隔经年,所有的徒劳都是伤害。你知道,我知道,只是希望疼痛的感觉清晰一点,我害怕,你也害怕,害怕忘记,我们的爱只有痛,可是不明白彼此为什么还要攥着不放。不甘心?不明了?还是垂死挣扎,都是不现实的。够了么?为什么还是没有答案,一切都将如此的发展下去,知道你活着就好,没有希冀的勇气和余力。你就是你,我的爱,那么简单。
黑夜,我一个人,还有你打来的电话,你醉了。没有话语,只有心碎的声音,清晰的我可以听的清楚。我绝望的咆哮,哭泣的呻吟,身子痛苦的弯了下去,凌乱的长发坠到地面。你还爱着我,你还爱着我,可是你变了,变的不再说话,不再说话了。你还惦记着我,可是我们都没有勇气才去揭开这一层了。时间久了,我们害怕了,走过的路,无法回头。我们放弃了尝试的可能,只是矗立在世界的两端,无法俩俩相望,只可以思念。都知道,都知道的,可是我们已经有多长时间没有见面了。我忘记了,真的忘记了,知道你还是你,表面没有改变,可是一切都不一样了。
我对着话筒咒骂着,你可以听的见的声音,那一刻我真的很痛恨。虐待你吧,伤害自己吧。我们陷入了一个无法逃脱的旋涡,一个魔咒,一次次,周而复止的,一寸寸的破碎和爆裂。
我关掉手机,放肆的大笑,然后哭泣,然后发呆,然后望着天幕,那无数颗星星,我找不到一个你,那是真的。
伤害着,纵容着,思念着,疼痛着,麻木着,冰冷着
最近不开心,突然知道了很多你的信息,也许是朋友的特意透露,你就在那里,和另一个男人,一个家,我不知道有没有爱情的成分。无论如何你都给我的幻想画上了一个句号,可是那个圆圈永远都没有缝合的可能。我曾经试着去探听着你的消息,但当我知道所有的都是伤害,我惧怕了,退缩了。我拒绝爱情,曾经的感情都已经给了你,让我知道这辈子还真的爱过你这样的一个人。虽然是那么的畸形和痛楚,但没有怨艾,真的没有。有点后悔,当年没有好好的对待你。你的痛苦也许都是我给予的,那不需要原谅我了。我不企求,没有一点点。
我忘记了什么?又失去了什么?也许已经没有可以追索的点滴。每一天,每一个夜晚,每一个瞬间,你的影子,缠绕在我的心间。我想知道,又害怕知道;我想追寻,又害怕去追寻。我告诉我自己,不应该这样一直的下去,可是你还是不愿意离去。只因为我们曾经的无知,今天就要为此付出如此的多,到底是因为什么。如果这就是爱情,那真的很累了。只有疲倦,没有想过放下,因为根本就不知道如何去放下。
一辈子的包袱,背在心间,我慢慢的苍老,直到没有想念的力气,但我还是不愿意忘记。痛苦也好,爱过不是值得庆幸的事情,只是我们都已经无法逃脱。即便纠缠万分,却已经无法坦然的放开了。
我失败了,绝望的喘息,本以为一切都可以结束,可是爱的那么深,那么真,那么无奈和痛楚。
想的累了,就想睡觉,可是总是失眠,你的神情,忧伤的表情,从我眼角滑落,我为一个人流泪,一辈子。可是怕你知道,就是那样,生活乱的很。
总是告诉自己不再想起你,可是你的点滴总是隐藏在我的心底,根本无法驱离,索然完全的顺其下去。
音乐有点黯然的忧伤,我的思绪断裂的没有踪迹。惘然的坐在那里,可是手指间敲出还是你的名字,好了,真的求求你,我们结束吧,为什么我不可以再坚强一次?难道伤害真的多了,我们都已经惧怕?这就是你想要的,如果我死去,你又开心么?即便彼此痛苦,我无法忍受了,我不要这样下去。
因为你,我写下了如此多伤感的文字,我在神经质的状态下,慢慢迷失。伤害的还不够么?我在无人的空间里大声的责问,是你,还是自己?心收缩的没有血迹,眼泪干涸,在脸颊上的痕迹永抹不去。如果可以,就刨开我的心膛,一切都为你,死去,也在所不惜。可是你寻找的,想要的,就是我冰冷的活着,然后看着你还有我的痛苦不已。你终究是不愿意放过我的,我终究是无法逃离的,爱情是一道绳索,将我们彼此的紧紧的锁在一起。痛苦的血液流进了对方的躯体,热的,冷的,折磨就那样也罢了!
走了,回来了,一个城市,一个你,我的幽魂,踟躇不去。绝望着,冰冷着,你的心情,我的记忆,那深邃的苦楚是我的希冀。既然你愿意,那就伤害到死。我愿意,平淡的活下去,看着你的手,还有脸庞,然后默默无语。指尖颤抖着退缩,心在颤栗,我要疯去,那个你,那个你我真的好想哭泣
♂&
两个相通的灵魂,在莫一个截点曾经断裂,伤害无法弥补它的缺隙,但需要忧伤的气息。
我们陌生着彼此的陌生,熟悉着彼此的熟悉。
我叫♂;
我叫;
用自己的方式去爱着自己爱的人;
用自己的方式去铭记自己想要铭记的人;
用自己的心去体会自己所认为的爱情。
后记:
最近心情破碎的厉害,写了一堆凌乱的文字,却再没有她的名字,这是我对生命中唯一真挚的爱情最后的缅怀和祭奠。
因为工作的原因,又意外的见到曾经相识的人,他们给我带来她的信息说她的婚姻不幸福。都是因为我么?是不是?可是她已经嫁人了。伤害也许真的要告一段落了,毕竟时间隔离了好久,怀念,还是思念,痛苦和悲伤,我都已经麻木了。
好想哭,这一辈子只为了一个人,我用了多年的时间去清洗自己的伤口,她渴望的都已经实现了,我真的好累,悲伤的无法自己。想哭,想骂,想死去真的好想面对着她,然后永远的离去,那么一切都不需要了!